樹洞的喃喃自語

        花了點時間，讓情緒平靜、不再波瀾，接著一道陽光便這樣灑了下來。

        原先荒蕪一片的心裡，似乎也因為這道陽光，起了一道生機，是個可以重新懷抱希望的韻律。

      否認 -> 憤怒 -> 討價還價 -> 沮喪 -> 接受

      我的分手五階段，目前為止還沒有討價還價這一節，所以可以說是四個階段。

      你是替別人著想比較多人？還是總想著自己比較多的人呢？

      我們在埃及的圓桌上討論過這個話題，我的兩位旅伴都是幫自己想比較多的人，大概只有我是替人著想比較多的人了。若要論比例，我那時候給自己的分數應該是8:2，替別人想8卻只替自己想2。

      你覺得半年的時間，能改變一個人多少？

      我曾經在凌晨五點，收到那個人個訊息，因為手機的提示聲而被叫醒。醒來看到是她的訊息，內心不是因為被打擾而不悅，反而開心不已。她突然成為生命中的重要他人，那段日子說長不長，自2022/7月~2023/3月，比半年多一些的日子，卻徹底改變了我的生活型態、我的生命軌跡。

      你有那種體內被悲傷佔滿的感受過嗎？

      起初可能只是因為一首歌，被勾起以前的回憶，心多跳了兩拍，結果那樣的感受蔓延到整個胸腔、手臂，最後到整個腹腔充滿全身，連自己都沒辦法抑制這樣的擴散。如果悲傷是藍色，我已經可以想像從心臟的位置開始，悲傷像是層析一樣，顏色由深至淺的，逐漸往四肢擴散。

      你有無時無刻都能分享的人嗎？

      「所以你今年還有要潛水嗎？」這句話在我心裡typing又delete、再typing再delete了N百回，我想這是我能送妳的最後禮物，忍住想與妳聊天、與妳分享生活的衝動，雖然某種程度我其實也是擔心，我的訊息不被妳重視，只是個未讀訊息，被妳擱在一旁；但也有一部分是明白，這樣的習慣需要抹滅，不能再這樣依賴了。

      你相信心理影響身理嗎？我是信了。

      連續兩晚的失眠，只要一遇到情緒波盪，失眠也會隨之而來，重新對心理狀態開啟了審視。

      你有沒有曾經這樣想過？

      覺得自己軟弱無力、覺得自己脆弱不堪，你明知道這樣的傷痛並不是誰的錯，卻始終一蹶不振。你一直努力想要走出來，甚至逼迫自己走出來，也好幾次你以為你快好了，你好像沒這麼難受了，卻因為一個不起眼的角落、卻因為稀鬆平常的談話、卻因為晴天雨天或是賀爾蒙作祟，又跌回了谷底。你痛的不想再掙扎了，你痛的想要就此放棄，你痛到想要就這樣殺死自己罷了，旁人卻問你：為什麼要沈浸在悲傷裡？「我......怎麼知道為什麼？」你心裡這麼想，才明白原來自己的傷痛，永遠也不會有另一個人理解。

       你相信嗎？有一些歌曲就此，成為你人生里程中的標籤，幫你記錄了那個時間、那樣的天氣跟那樣的氣氛，發生了什麼事？

      心裡想著，這個年代還有人用blog嗎？

      很懷年以前有無名的年代，可以用blog紀錄心情的點滴，在現代這個速食時代，facebook、instagram幾乎已經取代了所有社群，甚至連臉書都快要沒落了，無名小站消失之後，我一度完全想不起來，還有什麼blog能用，結果用網路引擎搜尋推薦blog看見痞客邦，心裡想說無聊來試試看好了，一用臉書登錄才發現，我居然早在國中的時候就已經有了痞客邦帳號，心底覺得自己傻的可笑，我甚至已經想不起來，以前發表這些文章時，到底發生了哪些狗屁倒灶的事情，中二的文字、毫無邏輯的敘述，跟看也看不懂想表達的意境，很值得自己重新回味一下，15歲的自己的底發生了什麼事。